Cosas así me ponen mal, porque es cuando caigo y me doy cuenta de TODO; todo lo que viví, todo lo que perdí, lo que gané, en fin... todo lo que voy a vivir, perder, ganar. Me resulta muy triste saber que existo, y saber que voy a seguir existiendo o no, saber que desde ese momento todo pasó y todo va a pasar, tal vez desperdicié demasiado tiempo y me sienta mal por eso, pero me hace sentir peor no saber para qué es o fue ese tiempo! Será que no disfruté cada instante, puede que eso sea una forma de desperdiciar la vida, en realidad estoy convencida de que lo es. Y lo que me tocara vivir, me va a tocar y lo que tengo que hacer, es hacerlo como lo haría yo. Me resulta confusa la vida, hay tantas cosas que pasan todo el tiempoo... Esa foto me hace dar cuenta de que no estoy nada sola y no lo digo porque tenga el re grupo de amigos, lo digo porque hay muuchas personas q también tienen sus historias, sus problemas y sus asuntos... y en la vida te encontrás con un montón de personas; ¿con quién me encontraré yo? ¿qué va a ser de mí? Quiero saberlo, así no hago algo estúpido y lo arruino todo por completo y puedo disfrutarlo, también puede ser que sea demasiado feo lo que me espere, en ese caso también necesitaría saberlo para no llegar a eso, y si me pasa y era una "lección" de esas que hay, que tenés que aprender de tus errores, ahora eso se puede solucionar, pero cuando ya sos viejo o viviste mucho tiempo engañado,o lo que sea, creo que lo que aprenderías no te serviría de nada, no lo sé, no me pasó, no lo entendí , me lo perdí, o no me di cuenta. No quiero decir que tengo miedo de vivir, porque no creo que sea así, sé que el mundo es muchísimo más grande que yo pero no voy a dejar que eso me asuste. Ayer por algo muy estúpido me di cuenta que el miedo es lo que te hace perder, te hace aumentar el dolor mil veces, y la valentía o no sé si coraje o qué se yo q mierda, el "no miedo" te ayuda a lograr muchas cosas, es como que "te haces mas grande que..." cualquier otra cosa, pero no garantiza que no estés equivocado y salgas perdiendo. En ese caso por lo menos no sentiste el dolor que trae el miedo, sentiste grandeza hasta el último minuto y en ese instante te debe doler, calculo que mucho, porque te están dando algo que no era para nada lo que esperabas. Me resultan un poco bizarras las cosas que pienso a base de hechos estúpidos, insignificantes.
Escribí todo esto porque es lo que siento y tenía ganas de escribirlo y no sé para qué, pero tampoco me perturba. Así que ahora volví a ser Sabri, y NO... no estoy depresiva es sólo una visión desde la ventana, no es un enemigo, sólo es una simple ventana, yo soy mi propio enemigo, yo y mis pensamientos y así será hasta el día en que muera .. y no, no tengo porqué ponerme mal por eso porque pude vivir 15 años con ésto, voy a poder vivir muchos mas... tal vez no soy la única.. no lo sé y no me importa =) Tal vez halla más de uno pensando esto mismo, no sé y como dije antes tampoco me importa.